Journal d'un nombriliste

   Il y a les hommes qui veulent baiser toutes les femmes de la planète, moi je veux simplement en tomber amoureux.

   Je viens de comprendre d'où viennent toutes ces filles à mon arrêt de bus : je travaille juste en face du conservatoire. Je suis donc constamment entouré de midinettes qui y viennent réviser leur solfège. Je rêve de fugues à quatre mains avec l'une d'entre elle, j'imagine que jouir en elle ressemblerait à une envolée lyrique. Cette pensée me réchauffe car la seule envolée qui s'offre à moi en ce moment, c'est de me défénestrer depuis le sixième étage de mon immeuble.

    Vous ne trouvez pas qu'il y a quelque chose d'ironique dans le fait qu'un fils de charpentier ait fini cloué sur des planches en bois ?

    Quand j'étais un kid, je pensais que les bouquins détenaient la vérité, que tout ce qui y était écrit était vrai et qu'ils étaient fait par des sortes de dieux. Depuis j'ai lu Alexandre Jardin, Bernard Werber, Marc Lévy et Nicolas Fargues et ma vision de la littérature s'est effondrée.

    Les amis par interim sont les amis que vous n'avez pas rencontrés seul, c'est un ami qui vous les a présentés, et pour dire, ce sont avant tout les siens. Vous savez ces personnes que vous ne voyez jamais qu'en présence d'autres personnes. Ce sont les amis par interim ou interamis.

   Les interamis peuvent être les potes de votre meilleur copain, les amies de votre meilleure copine, les collègues de votre mari ou les amis de votre petite amie. Vous êtes persuadés que ce sont vos amis également puisqu'ils vous le disent et que vous passez de magnifiques soirée ensemble. Mais détrompez-vous car les interamis ne sont pas vos amis, mais ceux d'un(e) ami(e).

   Imaginez les amis de votre petit(e)-ami(e). Vous croyez avoir fraternisé avec eux ? Vous pensez être lié avec eux jusqu'à ce que la mort vous sépare ? Et bien non. La survie de cette amitié dépend entièrement de la survie de votre couple. Et pire encore. Ces mêmes personnes que vous trouviez merveilleuses et qui vous trouvaient fantastique, seront les premières à vous enfoncer lorsque vous aurez rompu. Ce seront les premières à essayer de caser votre ex et de vous remplacer par un(e) autre.

   Les interamis, à mi-chemin entre amis et ennemis, sont les pires relations du monde.

   A la sortie du boulot, il y avait une fille jolie, une fille avec des gros seins et de beaux cheveux. Une fille dont le visage m'inspirait une profonde admiration et un début d'érection. Le paradis sous un abris bus.

   Mais cette fille s'est retournée et j'ai aperçu ses fesses énormes. Alors ma profonde admiration est retombée mais pas mon érection. Allez savoir pourquoi, mais les grosses paires de miches m'ont toujours donné envie d'enculer leur propriétaire.

   J'ai donc eu envie de lui proposer de retourner au bureau ou d'aller dans un coin peinard, histoire que je puisse l'enculer, malheureusement j'avais une énorme envie de chier. Entre deux envies, certaines passent avant les autres. Quel regret que je ne sois pas scatophile.

   J'ai donc laissé cette fille aux grosses fesses prendre son bus et j'ai regretté plus tard de ne pas avoir pu prendre son anus.

    Ecrire est un crime, car ça ne paie pas, en tout cas pas pour moi. Du coup, j'ai décidé de trouver un vrai boulot, quelque chose qui me permette de remplir mon frigo chaque semaine à Carrefour. Manger ou être mangé ? J'ai décidé d'être mangé pour pouvoir manger.

   A ceux qui pleuraient ma mort, a ceux qui dansaient déjà sur ma tombe, à ceux qui se voyaient déjà baiser avec ma soeur le jour de mon enterrement, à ceux qui pensaient récupérer mon corps pour leur salon, à ceux qui se réjouissaient de ne plus subir mes névroses, à ceux qui avaient le nombril plus gros que le ventre, à ceux qui actualisaient en vain leur flux RSS, à ceux qui m'avaient rayé de leur Bookmark, à ceux qui m'aimaient, à ceux qui me détestaient, à ceux qui ne me connaissent pas, après trois semaines de repos non mérité, j'annonce le retour du Journal d'un nombriliste dans une seconde partie intitulée : Nourrir le nombril.

   Puisque le Père Noël appartient à Coca-Cola, pourquoi le Lièvre de Pâques n'appartiendrait-il pas à Pepsi ?

    Il y a une vieille croyance japonaise qui dit que deux amoureux sont reliés par leur petit doigt à l'aide du « fil du destin ». Le but de la vie serait de remonter le long de ce fil pour trouver l'être aimé. De nos jours, nous avons mieux : le téléphone portable. Je ne sais pas si cela relie les amoureux entre eux, mais mine de rien, les SMS sont l'invention la plus géniale pour fixer un cinq-à-sept à l'hôtel avec sa maîtresse.