Journal d'un nombriliste

Mes auteurs préférés et moi

    Chez moi, j'aime bien regarder de temps en temps entre quels auteurs mes auteurs préférés se trouvent. Beigbeder se trouve entre Baudelaire et Tonino Benacquista, Lewis Carroll entre Tim Burton et Céline, John Fante entre René Fallet et Serge Gainsbourg, Herman Hesse entre Hervé Guibert et Michel Houellebecq, Franz Kafka entre John Irving et Matthew Klam, Haruki Murakami entre Yukio Mishima et Vladimir Nabokov, Francis Picabia entre Orwell et Poe, Salinger entre Sakaguchi et Sartre, Boris Vian entre Hitonari Tsuji et Voltaire.

   Et si un jour je devais prendre ma place dans tout ce bazar bien ordonné, je me retrouverai juste avant Herman Hesse. Être placé juste avant un Prix Nobel de Littérature, vous reconnaîtrez là dedans tout mon snobisme.

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Nathalie

   Vous vous souvenez de la fille avec laquelle mes amis avaient essayé de me placer lors d'une soirée au restaurant, la fille qui m'a rappelé sur mon téléphone il y a trois jours, la fille dont je n'ai strictement rien à faire ? Et bien figurez-vous que je l'ai croisée en ville aujourd'hui au bras d'un autre homme.

   Depuis je me souviens de tout. De son prénom (Nathalie), de ses yeux (bleus), de ses dents (blanches), de sa sexualité (hétéro), de sa note de philosophie au baccalauréat (16). Depuis que je l'ai revue au bras de cet autre homme, je suis tombé amoureux d'elle. Je suis certain en plus que le mec qui traîne avec elle est un loser. Sinon pourquoi porterait-il des lunettes de soleil en plein hiver brumeux ?

   Pourquoi la société de consommation a-t-elle fait de moi le monstre que je suis : délaissant tout ce qu'il a pour désirer tout ce qu'il ne peut pas avoir.

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Phrase de la semaine

    Citation extraite de « L'Attrape-Coeur » de Salinger en guise de phrase de la semaine :

   « L'ennui avec les intellos c'est qu'ils veulent jamais rien discuter de sérieux à moins que ce soit eux qui l'aient décidé. »

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Devenir écrivain

    Comment devenir écrivain ?

1 .Ouvrir un blog/MySpace/Facebook

2. Mentionner 'écrivain' dans le champ 'Profession'

3. Donner l'adresse de votre blog/MySpace/Facebook à vos amis et assumez

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R.A.S.

   Aujourd'hui, rien à signaler. Mais aussi :

R.A.A. : Rien à avouer
R.A.B. : Rien à boire
R.A.C. : Rien à cirer
R.A.D. : Rien à draguer
R.A.E. : Rien à éviter
R.A.F. : Rien à foutre
R.A.G. : Rien à gueuler
R.A.H. : Rien à humaniser
R.A.I. : Rien à idéaliser
R.A.J. : Rien à juxtaposer
R.A.K. : Rien à kidnapper
R.A.L. : Rien à labelliser
R.A.M. : Rien à manger
R.A.N. : Rien à nombriliser
R.A.O. : Rien à opérer
R.A.P. : Rien à promettre
R.A.Q. : Rien à quitter
R.A.R. : Rien à renier
R.A.S. : Rien à signaler
R.A.T. : Rien à tirer
R.A.U. : Rien à unifier
R.A.V. : Rien à vendre
R.A.W. : Rien à warranter
R.A.X : Rien tout simplement
R.A.Y. : Rien tout simplement (bis)
R.A.Z. : Rien à zigouiller

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Coup de téléphone

   La fille que mes amis avaient tenté de mettre dans mes bras m'a rappelé. Malgré le fait que je l'avais complètement ignorée pendant la soirée, elle m'a rappelé. Bien que je n'ai plus pensé à elle depuis, elle m'a rappelé. Et dire que je pense à tant d'autres filles, qui elles ne rappellent jamais.

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Orgasmique

   Avant de lire ceci, veuillez, je vous prie, sucer un nombril.

  J'adore lorsqu'une fille me lèche le nombril. D'ailleurs savez-vous que la lecture de mes mots est bien plus agréable lorsqu'on vous lèche le nombril en même temps ? Essayez, c'est orgasmique !

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Achat cha cha

    Avez-vous déjà compté combien de fois par jour il peut vous arriver de dire, lire ou entendre le mot « acheter » ?

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Célébrité

    Cette nuit, j'ai écrit une phrase qui m'est venue à l'esprit. J'ai essayé de broder un texte autour, j'ai tenté de l'encadrer avec des phrases, mais en vain. C'est pourquoi je vous la livre telle qu'elle est, sans contexte, et dans toute sa nudité :

   « Je rêve de devenir célèbre, uniquement pour goûter un jour au plaisir de redevenir un anonyme. »

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Le roi est mort ! Vive le roi !

    Pour célébrer l'Epiphanie, voici deux nouvelles façons de tirer les rois :

- Façon Révolutionnaire (par Monsieur Robespierre) : la personne qui tombe sur la fève est immédiatement proclamée roi. Les autres personnes présentes doivent alors lui trancher la tête.

- Façon Rupture Tranquille (par Monsieur Sarkozy) : Même chose que précédemment, sauf qu'au lieu d'avoir la tête tranchée, le roi doit s'auto-augmenter de 140% et se trouver rapidement une nouvelle femme mannequin.

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