Journal d'un nombriliste

R.A.A. : Rien à avouer
R.A.B. : Rien à boire
R.A.C. : Rien à cirer
R.A.D. : Rien à draguer
R.A.E. : Rien à éviter
R.A.F. : Rien à foutre
R.A.G. : Rien à gueuler
R.A.H. : Rien à humaniser
R.A.I. : Rien à idéaliser
R.A.J. : Rien à juxtaposer
R.A.K. : Rien à kidnapper
R.A.L. : Rien à labelliser
R.A.M. : Rien à manger
R.A.N. : Rien à nombriliser
R.A.O. : Rien à opérer
R.A.P. : Rien à promettre
R.A.Q. : Rien à quitter
R.A.R. : Rien à renier
R.A.S. : Rien à signaler
R.A.T. : Rien à tirer
R.A.U. : Rien à unifier
R.A.V. : Rien à vendre
R.A.W. : Rien à warranter
R.A.X : Rien tout simplement
R.A.Y. : Rien tout simplement (bis)
R.A.Z. : Rien à zigouiller

   Avant de lire ceci, veuillez, je vous prie, sucer un nombril.

  J'adore lorsqu'une fille me lèche le nombril. D'ailleurs savez-vous que la lecture de mes mots est bien plus agréable lorsqu'on vous lèche le nombril en même temps ? Essayez, c'est orgasmique !

    Cette nuit, j'ai écrit une phrase qui m'est venue à l'esprit. J'ai essayé de broder un texte autour, j'ai tenté de l'encadrer avec des phrases, mais en vain. C'est pourquoi je vous la livre telle qu'elle est, sans contexte, et dans toute sa nudité :

   « Je rêve de devenir célèbre, uniquement pour goûter un jour au plaisir de redevenir un anonyme. »

    Pour célébrer l'Epiphanie, voici deux nouvelles façons de tirer les rois :

- Façon Révolutionnaire (par Monsieur Robespierre) : la personne qui tombe sur la fève est immédiatement proclamée roi. Les autres personnes présentes doivent alors lui trancher la tête.

- Façon Rupture Tranquille (par Monsieur Sarkozy) : Même chose que précédemment, sauf qu'au lieu d'avoir la tête tranchée, le roi doit s'auto-augmenter de 140% et se trouver rapidement une nouvelle femme mannequin.

    Depuis que j'ai arrêté la religion et définitivement stoppé de croire au dieu des catholiques, je n'ai de cesse de me demander quel est désormais mon dieu.

   Les vériatbles athées n'existent pas. Ceux qui se proclament sans dieu ni maître se voilent la face. Que ce soient les mots, les livres, la télévision, l'argent, sa famille, son conjoint infidèle, son enfant attardé, sa copine moche ou la chirurgie esthétique, dès lors que nous trouvons un sens à notre vie dans l'une de ces choses, nous les déifions.

    Suis-je un adepte de la religion nombriliste ? Mon nombril serait-il mon unique dieu ? Dans cette religion, je suis tout : dieu, messie et prophète. J'écris, j'écris sans cesse sur ma personne pour répandre la bonne nouvelle à travers le monde. Je suis mon propre apôtre, et viendra le jour où je me trahirai moi-même. Je deviendrai mon Judas et je serai condamné à mourir. Je m'allongerai sur le dos et je poserai une petite couronne en épines sur mon nombril. Je mourrai, non pas pour vous, mais pour moi seul.

    J'ai redécouvert aujourd'hui les joies du TER. Il y a bien quelques années que je n'avais pas emprunté un train régional, en tout cas jamais depuis que tous les wagons sont devenus des zones non-fumeur.

   A cause de la longueur de mon trajet, des multiples arrêts effectués, des pannes récurrentes, j'ai eu plus de deux heures de train. Deux heures pendant lesquelles j'ai pu me délecter de mon roman en me laissant guider par les rails. Je crois vraiment que ces trains sont faits pour la littérature. Votre train est sur le point d'arriver en gare, et vous êtes déçu de ne pas avoir le temps de finir votre chapitre ? Heureusement la SNCF prévoit tout : le train tombe en panne et voilà, vous pouvez tranquillement finir votre roman. Non vraiment, les TER ont été conçus pour lire. Dommage que les cigarettes y soient interdites.

    Tenez ! Je viens de tomber sur un très joli aphorisme de Philippe Katerine en lisant son journal graphique « Doublez votre mémoire ». Je vous le livre ici : « Cas extrême de narcissisme : paraître à l'écoute, disponible, agréable, dans un seul but : être aimé. »

   La Bible nous dit d'aimer notre prochain comme nous-même, moi je préfère tout faire pour plaire à mon prochain autant que je me déteste.