Journal d'un nombriliste

    Les murs de mon appartement se referment lentement sur moi. Encore quelques jours à l'intérieur et mon studio aura la taille d'un cerceuil. J'essaie de sortir mais c'est en vain. Tout me rappelle Sophie : les cafés que nous fréquentions, les arrêts de bus où nous nous attendions, les trottoir où nous nous embrassions, les cinéma où nous nous bécotions, les jardins publics où nous nous cachions pour faire l'amour.

    Alors c'est décidé : demain je fugue. Je fuis cette ville pour une autre en espérant retrouver un semblant de sérénité. Demain je m'en vais retrouver le seul endroit où je me sente chez moi. Demain je prends le train et je quitte mon train-train quotidien. Demain je fuis vers Prague.

PS. Je trouverai sans doute un cyber-café sur place, donc le blog continuera à être mis à jour quotidiennement. 

    Je veux être célèbre. Je veux être aimé. Je veux être détesté. Voilà le triumvirat de mon existence.

    Je ne veux laisser personne indifférent. Vos commentaires sont des coups ou des caresses qui touchent mon ego.

   J'aime être adulé, mais j'apprécie aussi être détesté. Le premier jour, je vous offrirai des fleurs, mais le second je vomirai sur votre robe. Le troisième jour, je vous offrirai une bague, mais le quatrième j'urinerai sur votre voiture. Le cinquième jour, je vous demanderai en mariage, mais le sixième je vous tromperai avec votre meilleure amie. Et le septième jour, je me reposerai en contemplant cette oeuvre auto-destructrice.

    « Je blogue, donc je suis » aurait écrit Descartes de nos jours. J'écris pour être quelqu'un. Remarquez-moi, regardez-moi, lisez-moi, aimez-moi, haïssez-moi. Et moi, et moi, et moi.

   Une fois n'est pas coutume, j'ai un service à vous demander. Si vous aimez ce blog, je vous propose de le faire connaître auprès de dix personnes que vous aimez. Si vous détestez ce blog, je vous propose de le faire connaître auprès de dix personnes que vous détestez.

   Pour participer à cette opération de promotion du blog, vous n'avez qu'à cliquer sur le lien ci-dessous :

oui - ce lien ici 

   En remplissant le formulaire, un mail sera envoyé à chacune des adresses email renseignées. Si vous remplissez le champ pour les dix adresses, je vous enverrai une nouvelle littéraire originale signée Le Nombriliste par email.

   Merci d'avance et Nombril Kiss.

    Je me suis promené en ville ce dimanche et je me suis rendu compte, à ma grande suprise, que le marché de Noël municipal était déjà ouvert. Nous sommes à quatre semaines de Noël, le marathon est entamé.

    Pour la société de consommation dans laquelle nous nous trouvons, Noël est un véritable feu d'artifice, c'est un bouquet final en quelque sorte. Durant l'année, tout ce que nous achetons et toutes les publicités que nous subissons n'ont qu'un seul but : nous préparer pour Noël. Ces douze derniers mois de consommation n'étaient qu'un entraînement, c'est aujourd'hui que commence la vraie compétition. Qui en sortira vainqueur ? Tout le monde sauf nous.

    Cher Père Noël Coca-Cola, apporte-nous pleins d'enfants consommateurs, obèses et diabétiques dans nos jolis souliers Nike.

   La phrase de la semaine est signée Christian, ingénieur informaticien pour une grande multinationale, mais néanmoins ami :

   "Il y a tellement de trous du cul à mon boulot que, lorsque je serre la main de mes collègues le matin, j'ai l'impression de faire un toucher rectal."

   Chloé. Pourquoi ce prénom me revient en tête précisément aujourd'hui ? Pourquoi je repense à son visage, à sa voix, à sa manière de dire : "Je m'appelle Chloé." ? Cette fille que je n'ai cotoyée qu'une semaine dans ma vie, il y a six ans de cela. C'était l'amie d'une amie qui avait profité des vacances pour venir passer sept jours dans la région. Elle m'avait beaucoup plu à l'époque mais je n'avais pas osé lui en parler. Je n'ai jamais eu de ses nouvelles depuis et voilà qu'elle me revient subitement à la mémoire.

   Pourquoi certaines filles vous marquent davantage en une semaine que d'autres en plusieurs années ?

   Il n'est pas chose aisée de tenir ce blog quotidiennement. Que me manque-t-il ? Le temps ? J'en ai plus qu'il ne m'en faut. L'envie ? Je n'en manque pas. Une vie ? Sans doute.

    Il est difficile d'écrire tous les jours pour, au final, ne rien raconter. Car croyez-moi, mes histoires quotidiennes n'ont aucune importance. Tout n'est que futilité, ce n'est que du vent.

    Félicitations ! Vous avez devant vous le premier blog « courant d'air » de l'histoire de l'Internet ; mais ce n'est pas une raison pour fermer votre fenêtre. Laissez-vous bercer par la brise légère de mon vide intérieur.

   Les maisons natales de gens célèbres ont toujours eu un succès phénoménal auprès des touristes. Je n'ai d'ailleurs jamais partagé la fascination qu'éprouvent certaines personnes en apercevant le berceau ou la table à langer d'un artiste ou d'un chef politique qu'ils admirent. De ce fait, nombreuses sont ces maisons qui ont fait l'objet de musées (par exemple celle du Général de Gaulle à Lille). La maison natale qui m'amuse le plus est celle de Paul Verlaine située à Metz. Elle abrite en effet le plus célèbre bar gay de la ville. Anecdote authentique et merveilleux hommage au poète.

    De nos jours, les gens naissent majoritairement dans des maternités, ce qui est regrettable pour la postérité de nos célébrités puiqu'il sera plus difficile de transformer leur maison natale en lieu touristique. Heureusement, il reste la possibilité d'utiliser l'endroit où ils vivaient enfants dans un tel but.

    Après ma mort, on transformera l'appartement de mon enfance en lieu de pèlerinage : un trois pièces situé au deuxième étage d'un HLM de campagne. Mes lecteurs les plus fidèles s'y réuniront pour penser à moi. Un guide leur fera faire le tour des cinquante mètres carrés pour cinquante cents de l'heure, et, à la fin de la visite, il déclarera : « Ici vivait le nombriliste, le seul être à avoir eu un cordon ombilical directement relié à lui-même. » Et vous vous embrasserez alors le nombril en ma mémoire. A(bdo)men.

    Pour me changer les idées, je suis allé manifester avec les cheminots, les fonctionnaires et les étudiants.

    Comment reconnait-on un nihiliste au milieu d'une manifestation : je ne crie pas, je fume ; je ne lève pas les poings, je garde mes mains au fond des poches ; je suis le seul, dans cette masse rouge, à être vêtu de noir. En y repensant, il y a quelque chose de Stendhalien dans tout ça.

   Ce matin, j'ai des remontées gainsbouriennes. Je vomis mes vodka de la veille en même temps que mes aphorismes.

    Hier soir, j'ai commis l'erreur irréparable. Pourtant la soirée avait bien commencé. Comme dans un film de Klapisch, je me retrouvais entouré de nombreux amis : un premier verre pour l'amitié, un second pour la fin de mon exil solitaire, un troisième pour le plaisir.

    Mais est arrivé le moment où tout est devenu flou. Les SMS, les lettres, le manque d'explications claires sont revenus en ma mémoire. Il fallait que je sache pourquoi Sophie m'avait largué. Et à cela je ne voyais qu'une seule solution : sortir mon portable et l'appeler. Mais elle ne répondit pas. Je décidai donc, contre l'avis de mes amis, de me rendre à son appartement.

    Comme dans une chanson de Gainsbourg, j'arrivai devant son immeuble pas vraiment pas hasard et, mal rasé, je montai en rasant les murs les escaliers qui conduisaient à son studio.

    Arrivé devant la porte, je sonnai une fois, puis deux. On finit par m'ouvrir. IL finit par m'ouvrir. Un homme, pas un para, à moitié dévêtu, était venu m'accueillir. Ne me reconnaissant pas, il jetta un coup d'oeil derrière lui en direction de Sophie. Elle se trouvait à dix mètres de moi, elle aussi était à moitié nue. Dix mètres me séparait de son Enfer et cet homme faisait office de Cerbère.

    Je décidai de prendre la fuite. Je voulais des explications et je les avais obtenues. Je rentrai rejoindre mes amis. Je me suis mis à enchaîner les verres : un premier pour l'amour perdu, un second pour oublier, un troisième pour mourir.

    Je ne suis pas l'homme à tête de choux, mais je n'en suis pas très loin. Je suis l'homme à tête de con, celui que la vie aime particulièrement bien baiser.

   Frédéric, un ami trentenaire et marié, qui va aussi mal que moi, signe la phrase de la semaine :

" Quand on traverse la crise de la cinquantaine, on a envie d'échanger sa femme de cinquante ans pour deux autres de vingt-cinq ans. Ce qui m'énerve avec ma crise de la trentaine, c'est que, si je fais la même chose, je vais me retrouver avec deux filles de quinze ans et un bon séjour en prison."

   A l'heure des "Grenelles de l'environnement", il faut bien que les écrivains et les éditeurs s'accordent sur une chose : utiliser moins de papier pour la fabrication des livres. En effet, imaginez le nombre d'arbres coupés, déracinés et non replantés, que le monde de la littérature utilise. Imaginez le nombre de chênes gaspillés pour la publication de l'intégrale de Marc Lévy.

   Pour palier ce problème, il existe trois solutions. La première consiste à faire comme moi, c'est-à-dire se faire systématiquement rejeter de toutes les maisons d'éditions ; nombre d'arbres utilisés : zéro. La seconde méthode nous vient de Belgique puisqu'elle a été mise en oeuvre par Amélie Nothomb : il suffit que les auteurs écrivent des romans plus courts d'années en années. D'ailleurs à ce rythme, le prochain Nothomb devrait faire quatre pages.

   La dernière solution consiste à réécrire tous les romans en langage SMS. Finalement, le but de ce langage n'est-il pas l'économie de place ? Nous diminuons le nombre de caractères, donc le nombre de pages et donc la quantité de papier à utiliser.

   Pour illustrer cette proposition, voici l'incipit de Voyage au bout de la nuit de Céline et rebaptisé pour l'occasion Voyage au bout de la night :

   "Sa a DbuT com sa. Moi, jaV jamé ri1 di. Ri1. C Arthur Ganate ki ma fé parlé. Arthur, 1 étudian, 1 carab1 lui oci, 1 camarade. On se rencontre donc place Clichy. CT apré le Djeuné. Il veu me parlé. Je lécoute. "Reston pa 2hor ! kil me di. Rentron !" Je rentre ac lui. Voilà. "7 Trasse, kil comence, C pr les E à la coke ! Vi1 par ici !" Alor, on remarke encore kil ny aV persone dan lé ru, à kause 2 la chaleur : pa de voiture, ri1. Kan il fé tré froi, non plu, il nya persone dan lé ru ; c lui, m ke je men souvi1, ki mavé di à ce propo : "Lé gen 2 Pari ont l'R tjs d'ê OQP, mé en fait, ils se promène du mat1 o soir ; la preuve, c ke lorskil ne fé pa bon à se promené, tro froi ou tro cho, on ne lé voi plu ; ils son ts 2dan à prendre des Kfé crème et des bocks. C 1si ! Siècle 2 vitesse ! kil dise.""

   On remarquera que les "oeufs à la coque" deviennent alors des "E à la coke". De quoi me réconcilier avec les omelettes.

   Les hasards de la vie sont parfois stupéfiants. Moi qui ne reçois habituellement jamais de courrier, quelle fut ma surprise de me retrouver avec deux lettres dans ma boîte aujourd'hui.

    La première provenait d'une maison d'édition à laquelle j'avais envoyé un manuscrit : une dizaine de ligne pour ne pas m'expliquer pourquoi mon livre est mauvais.

   Voici lettre en question :

    « Nous vous remercions de nous avoir confié votre manuscrit. Nous sommes au regret d'avoir à vous annoncer que notre comité de lecture n'a pas retenu votre texte pour publication.

    Notre capacité d'accueil en matière de fiction française est trop limitée pour que nous ne nous concentrions pas exclusivement sur les textes qui nous enthousiasment par leur force, leur originalité, leur style. En toute franchise, nous n'avons pas ressenti cet élan dans le cas présent.

    Nous le regrettons et vous souhaitons plus de succès auprès de l'un de nos confrères plus convaincu, et de ce fait plus apte à assurer à votre travail une carrière digne de votre attente. »

   La seconde lettre provient de Sophie : une dizaine de pages pour m'expliquer pourquoi la vie sans moi est meilleure.

    Je ne sais pas pourquoi Sophie a rempli autant de pages pour me dire ce que je savais déjà. Elle aurait du prendre exemple sur cette grande maison d'édition et m'écrire une réponse plus concise, comme par exemple :

    « Je te remercie de m'avoir confié ta vie. Je suis au regret d'avoir à t'annoncer que, sur avis de mes amies les plus intimes, je n'ai pas retenu ton amour pour l'éternité.

    Mes attentes physiques et cérébrales sont trop importantes, et la vie est trop courte pour que je ne me concentre pas exclusivement sur les garçons qui m'enthousiasment par leur force, leur originalité, leur style. En toute franchise, je n'ai jamais eu le moindre orgasme en ta compagnie.

   Je le regrette et te souhaite plus de succès auprès d'une autre fille plus amoureuse, et de ce fait plus apte à te rendre heureux, si cela est possible. »

    Aujourd'hui, j'ai reçu deux lettres de refus : refus de m'éditer et refus de vivre avec moi. 

   Je suis en train de relire "L'amour dure trois ans" de Frédéric Beigbeder. Je ne sais pas si je dois rire ou pleurer, me taire ou hurler, vomir ou chanter ; mon amour n'aura duré qu'un an et demi.

   Tous mes amis sont soit mariés, soit morts (ce qui en revient au même). J'aimerais leur demander combien de temps ont duré leurs amours : une seconde (coup de foudre), trois ans (coup de bol), dix ans (coup de bluff). Le mien aura duré moins de deux ans : c'est un coup de coeur qui a fini en coup au coeur.

   J'ai passé la journée à écouter le premier album de Cocoon (que je ne saurais trop vous conseiller) intitulé My friends all died in a plane crash.

   Dans les chansons de Cocoon, leurs amis sont tous morts dans un accident d'avion ; dans mon entourage, toutes mes connaissances ont péries dans un accident de vie : le mariage.

   La phrase de la semaine aurait pu être celle de Sophie, mais j'ai préféré choisir les mots d'un étudiant de la Sorbonne : "Si Ferrari a de l'argent à donner aux universités, pourquoi ne pas l'accepter ?"

   Quand allons-nous rebaptiser la Sorbonne en "la Danone" (ou Madone, comme vous préférez) et créer l'amphithéâtre "Taillefine" ? Au moins, nos étudiants pourront être minces dans leur corps et dans leur tête.